Så startade bråket
(skänkt av Kajsa Amborn)
JULKLAPPEN
I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket.
GALNA KOSSAN
Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
"Är du inte rädd för galna kossan", frågade kyparen.
"Nej hon kan beställa själv", svarade jag.
Så startades bråket.
VAD ÄR DET PÅ TV
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
"Vad är det på TV:n", sa min fru.
"Damm", svarade jag.
Så startades bråket.
INSTÄLLD FISKETUR
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, "det är ett jäkla väder ute".
Min fru svarade mjukt, "Ja och min dumma man är ut i det och fiskar".
Så startades bråket.
BRÖLLOPPSPRESENTEN
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg
Så startades bråket.
INTE GLADER
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg.
Han skrek:" jag är inte glader"!
"Nehej" sa jag, "vilken av dom är du då"?
Så startades bråket.
SPEGEL SPEGEL PÅ VÄGGEN DÄR
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat.
Hon sa," jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt".
Jag svarade, "det är ju i alla fall inget fel på din syn".
Så startades bråket.
Piraten och fiskmåsen
(skänkt av Jan Janne Olsson)
En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- "Hur fick du träbenet?", frågar sjömannen. Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig bet en haj av mig benet.
- "Wow", utbrister sjömannen. "Hur fick du armkroken?"
- "Jo, det var så här", svarar sjömannen. "En av mina fiender högg av den under en batalj på sjön."
- "Otroligt", svarar sjömannen. "Och den svarta lappen?"
- "En fiskmås sket mig i ögat", svarar piraten.
- "Förlorade du synen på grund av en måsskit", utbrister sjömannen förvånat.
- "Nej, men det var min första dag med armkroken.
Vi ses i trean
(skänkt av Charlotte "Lotten" Olsson)
Barnen i andra klass har fått en ny fröken. När hon skriver på tavlan säger Peter:- Fröken, du är rakad under armen!
Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter:
... - Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!
Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger:
- Fröken, du är rakad under din andra arm också!
Denna gången blir fröken arg och säger till Peter:
- Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!
På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.
Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:
- Vi ses i trean!
Två män hos läkaren
(skänkt av Charlotte "Lotten" Olsson)
Två män mötter i patientrummet vid läkarstationen och började konversera om sina åkommor.
- Jo, sa den första mannen - jag är här för att jag har en röd ring runt snoppen!
- Intressant, sa den andre - för jag har en svart ring just där!
Efter en liten stund kom doktorn och kallade in mannen med den röda ringen.
När han åter kom ut sa han, - det är ingen fara för jag behöver bara badda med lite sp...rit ett par gånger om dagen.
Bra sa mannen med den svarta ringen och gick in till doktorn. När doktorn tittat lite på ringen sa han, - ajaj, det här ser inget bra ut, varpå mannen med den svarta ringen påtalade att doktorns tidigare patient bara behövde badda med sprit ett par gånger om dagen!
- Mmm, svarade doktorn, - men det är skillnad på läppstift och kallbrand!
På flyget till Grekland
(skänkt av Jan Janne Olsson)
Ombord på ett flyg till Grekland började plötsligt några av passagerarna föra ett hiskligt oväsen bland sittplatserna i kabinen. Piloten bad flygvärdinnan kolla upp vad som försiggick. Flygvärdinnan kom argsint tillbaka och sa:
- Sällskapet från Psykiatriska avdelningens fri-klinik har börjat spela fotboll bland passagerarna. Jag kan inte få dem att sluta!
Andrepiloten gick då ut för att lugna ner patienterna, men kom snart tillbaka.
- Jag försökte, men de vägrar lyssna!
- Men va fan! röt piloten och gick själv ut.
Efter bara nån minut var han tillbaka och det var lugnt och tyst i kabinen igen.
- Vad gjorde du? frågade flygvärdinnan och andrepiloten förvånat.
- Jo, jag frågade bara varför de skulle spela fotboll inne när det var så fint väder ute..
Lögndetektorn
(skänkt av Charlotte "Lotten" Olsson)
En fader köper en lögndetektor robot som slår folk när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den på middagen.
"-Min son, vart har du varit idag?"
Sonen : "-I skolan" roboten slår till sonen.
"-OK jag såg en dvd med mina vänner", säger sonen.
Fadern säger : "-Vilken dvd?"
... "-Toy Story.", säger sonen. Robot slår till sonen igen.
"-Ok det var porr" säger sonen med gråten i halsen.
"-Va! när jag var i din ålder så visste jag inte vad porr var", säger fadern.
Roboten slår till fadern!
Mamma skrattar "Ha Ha det märks att han är din son" Roboten slår till mamman.
En blondins dagbok
(skänkt av Lena Andersson)
JANUARI
Lämnade tillbaka en scarf för att den satt för hårt.
FEBRUARI
Blev sparkad från apoteksjobbet, eftersom jag inte kunde trycka etiketter. Flaskorna fick ju inte plats i etikettmaskinen!
MARS
Blev riktigt glad! Lyckades lägga ett pussel på 6 månader, fast det stod 4-6 år på kartongen.
APRIL
Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst, under ett strömavbrott.
MAJ
Försökte mig på att åka vattenskidor.
Men kunde inte hitta någon sjö med backe!
JUNI
Förlorade en tävling i bröstsim! Fick sedan reda på att de andra fuskade. De jävlarna använde armarna!
JULI
Blev utelåst från min bil i världens regnstorm. Bilen blev dyngsur eftersom taket var nedfält.
AUGUSTI
Kunde inte ringa 112. Det finns ingen 12-knapp på min mobilmodell.
SEPTEMBER
Försökte klura ut varför det är så mycket W på M&M-godiset.
OKTOBER
Jäkla M&M! De är så svåra att skala...
NOVEMBER
Bakade en kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg. Så jag fick låna ihop till 12 skålar.
DECEMBER
Gick på disco där man skulle vara över 18!
Tog en jäkla tid att samla ihop 17 personer.
Svärsonen
(skänkt av Janne Olsson)
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.
Chockerad frågade hon: "Vad i hela friden sysslar du med?" Dottern svarade: "Mamma, jag är 35 år gammal. Ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!"
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade: "Pappa jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!"
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från, märkligt nog, vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven. Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.
Frun frågade: "Vad i helvete sysslar du med!?!?" Och maken svarade bedrövat: "Jag tittar på hockeymatchen med min svärson".
Flugsmällan
(skänkt av Janne Olsson)
En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugsmällaren i högsta hugg...
Frun: Vad gör du?
Mannen: jag jagar flugor. -
Frun: har du haft ihjäl några? -
Mannen: Ja, 3 hanar och 2 honor!
Frun frågar då: Hur fan vet du skillnaden mellan hon- och hanflugor?? -
Mannen: 3 satt på ölburken, och 2 på telefonen
Ängel?
(skänkt av Swempa Swing)
Mamma mamma barnpigan är en ängel!
Är hon hur vet du det?
Hon är naken och står på knä och ropar "åh gud jag kommer"!
Men pappa är lyckligtvis där och håller fast henne bakifrån så att hon inte kan flyga iväg.
Smart
(skänkt av Carin "Sotlugg")
Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En
dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa:
- jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej, men hon sa nej. Johnny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar
när du har plockat upp dom.
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.
Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren:
- Den djäveln betalade i mynt.
En morronfräckis
(skänkt av Kajsa Amborn)
Gubben och gumman hade sex då det ringer på dörren.
- De ring på döra! säger gumman.
Gubben drar ut snoppen en stund och fortsätter sen.
- De ring på döra! sa gumman lite högre.
Gubben gör samma sak igen.
- DE RING PÅ DÖRA! Skrek gumman högt i örat på gubben.
- Jaha, jag trodde du sa att "den gled in i röva!"
31:50
(skänkt av Karin Göras)
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett
lån. Hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor.
Banktjänstemannen vill ha någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar
nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt för
blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån
på 5.000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5.000 plus ränta
31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen: 'Vi är mycket glada att Ni ville
låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi
upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att
Ni behövde låna 5.000 kronor.
Blondinen svarar:
'Vart annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara
31:50?
Krokodiltricket
(skänkt av Kajsa Amborn)
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen
och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på
krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles
stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav
krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken
jublade och var lättad.
Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som
vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa
upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!
