Vindruvor och kokosnötter
(skänkt av Swempa Swing)
En dansk och en svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.
Eftersom skandinaverna förstod att de låg risigt till frågade de kannibalerna:
- "Är det någonting vi kan göra för att ni ska släppa oss fria?"
En utav kannibalerna svarar:
- "Gå in i djungeln och plocka hundra frukter av samma sort!"
Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor.
Då säger kannibalen:
- "Om du undviker att göra ett enda ljud under tiden jag stoppar
in dessa vindruvorna i rövhålet på dig,
är du en fri man, annars äter vi upp dig! Och kannibalen sätter igång..
- "1, 2, 3, 4............47, 48, 49................67,68.............96,97,98,99!"
Precis då brister svensken ut i ett våldsamt skrattanfall. Kannibalen
frågar förvånat:
- "Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?"
Då svarar svensken:
- "Danskjävlen kommer med kokosnötter...!
Fotoreceptet
(skänkt av Kajsa Amborn)
En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till... Jo, hon skulle ta
livet av sin man. "Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man"! Säger apotekaren då.
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren.
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru.
"Åh", sa apotekaren, "inte visste jag att du hade recept".
Badkarstestet
(skänkt av Kajsa Amborn)
Under ett besök på ett mentalsjukhus
frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde läggas in eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.
Han / hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören,
en normal person skulle dra ut proppen -
önskar du en sängplats närmast fönstret?
Äkta krokodilskor
(skänkt av Peter Zakariaz Moberg)
En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville hemskt gärna ha
ett par äkta krokodilskor, men var mycket tveksam till att
betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande, men utan framgång, blev blondinen väldigt
frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en krokodil själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och kan fånga en riktigt stor en...!
Mycket beslutsam gick blondinen sin väg, och hon åkte till ett
träsk där det fanns många, många krokodiler.
Senare på dagen, när säljaren var på väg hem, passerade han just
det träsket. Där fick han syn på blondinen som stod med vatten
upp till midjan och med ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade
bilen för att titta, och just då fick han syn på en enorm krokodil
som snabbt närmade sig blondinen. Blondinen siktar mot krokodilen
och skjuter sedan ihjäl den på fläcken, utan minsta tvekan.
Med stor möda drar hon sedan upp den på land. Säljaren ser då att det
ligger ytterligare sex döda krokodiler där i en hög, och han
blir mycket förvånad, och inte så lite imponerad.
Blondinen vänder krokodilen på rygg, och säljaren hör då hur hon ilsket skriker:
- Fan också, den här jäveln hade inte heller några skor...!
Viktig information gällande kondomanvändning
(skänkt av Swempa Swing)
Jag kommer ihåg första gången jag använde en kondom, jag var runt sexton år.
Jag hade gått till affären för att köpa ett paket kondomer och bakom disken stod en söt tjej.
Hon såg att det hela var nytt för mig och hon fråga om jag visste hur jag skulle ta på mig en kondom. jag svarade ärligt:
- Nej.
Så hon öppnade paketet, tog ut en kondom och drog den över tummen. Hon sa att de skulle sitta tajt och säkert.
Jag såg nog fortfarande förvirrad ut, så hon tittade sig runt i den tomma affären.
- En minut, sa hon, och gick till dörren och låste den. Hon tog min hand och ledde mig till ett litet rum.
Hon knäppte upp sin blus och tog av sig den. Sen tog hon av sig sin BH och lade den vid sidan av.
- Gör det här dig upphetsad? frågor hon.
Jag var så överraskad att att jag inte fick fram ett ord utan kunde bara nicka till svar. Hon sa sedan att det var dags att sätta på kondomen.
När jag tog på mig den så tog hon av sig sin kjol och sina trosor och lade dem på ett bord.
- Kom igen då, sa hon, vi har inte hur mycket tid som helst. Så jag klev på henne.
Det var så underbart att jag helt plötsligt inte kunde hålla tillbaka utan POW, det var klart på ett par minuter.
Hon tittar på mig med ett flin och frågade:
- Tog du på dig kondomen?
- Så klart jag gjorde, svarade jag glatt och höll upp tummen för att visa henne…
Håll koll på ungdomarna!!!
Eftertanke insikt och spegel
(skänkt av Swempa Swing)
Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn.
Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass
som mig, för ungefär 30 år sedan.
Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?
När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna
halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för
att ha varit min klasskamrat.
Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det hade han, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag.
- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
- Du var i min klass! Jag log.
Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga,
ohövliga, feta och elaka man:
- Vad undervisade du i då?
Gumman med sopsäckarna
(skänkt av Bettan)
En gammal gumma kom gående släpandes på en svart sopsäck i var hand,
i den ena var det ett litet hål ur vilket det ramlade ut en hundralapp.
En poliskonstapel observerade detta och påpekade det för gumman.
"Tack snälla konstapeln" sa gumman, "hela säcken är full med hundralappar
men tro inte att jag stulit dem".
"Jag bor precis bredvid fotbollsplanen", säger gumman och fortsätter, "karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match, då står jag
på lur med häcksaxen och säger, hundra kronor annars klipper jag av den".
"Det var ingen dum ide´" skrattade polisen, "är det hundralappar i den andra
säcken med"?
Gumman svarar, "nej, det är ju inte alla som betalar"
Bröllopsresa nummer 2
(skänkt av Swempa Swing)
En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin man och sa:
"vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser på dig nu som för 30 år sen"
"inte så konstigt", svarade mannen, "det ena hänger i teét och den andra ligger i gröten".
Blondinens postogram
(skänkt av Swempa Swing)
En blondin kom in till posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands.
"Det blir 750:-", sa den manlige expediten.
"Jag har inga pengar", svarade blondinen, "men jag gör vad som helst för att få iväg meddelandet till min mamma".
"Vad som helst", frågar den manlige expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
"Ja vad som helst", svarar blondinen.
"okej följ då med mig", säger expediten.
De går in på ett rum och stänger dörren.
"Nu gå ner på knä", säger expediten.
Blondinen går ner på knä.
Expediten fortsätter, "Dra ner gylfen".
Blondinen drar ner gylfen.
"Ta ut Petter Niklas" säger expediten.
Blondinen tar ut den med båda händerna.
"Så där ja", säger expediten, "nu kan du sätta igång".
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
"Hallå mamma, hör du mig".
Man får inte vara dum, då blir man advokat
(skänkt av Carin Ekström)
Advokaten: Säg mig, doktor; är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat?
Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: Skojar du med mig?
Advokaten: Så barnet blev alltså till den 8 augusti?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: Eh..., jag blev knullad...
Advokaten: Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: Ingen av dem.
Advokaten: Var några av dem flickor?
Vittnet: Skojar du med mig? Jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?
Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: Genom döden.
Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: Vems död tror du?
Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det?
Advokaten: Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...
Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv... och jobbade som advokat.
Ont i tummen
(skänkt av Bettan)
Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där, frågade kvinnan.
- Nej! Det ...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.
Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande väldigt ont i tummen.
Den förrymda fången
(skänkt av Kajsa Amborn)
En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig fram och kysser henne i nacken. Sedan går han ut i badrummet. När han är borta säger mannen till hustrun:
"Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss".
"Var stark älskling, jag älskar dig".
På detta svarar hustrun:
"Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt, så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet".
"Var stark älskling, jag älskar dig också".
Mjuka bröst-Hård armbåge
(skänkt av okänd)
En kille står i hotel-lobbyn och ska checka in. Då ringer hans mobil.
När han rycker upp den ur fickan råkar han köra armbågen rakt in i bröstet på tjejen som står bakom honom.
Båda rycker till och killen säger:
"Om ditt hjärta är lika mjukt som dina bröst så vet jag att du förlåter mig".
Tjejen svarar:
"Om din lem är lika hård som din armbåge så finns jag på rum 827".
Ingen punktering här inte
(skänkt av Dennis Singstedt)
Det var Midsommardans i Tylösand och en ung kille dansade tätt med en vacker blondin som hade gigantiska bröst. Rätt som det var plockade hon fram det vänstra bröstet och frågade. "Ser det ut som att jag har punktering på detta"?
Killen tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande nerför hakan och svarar med darrande stämma. "Näää".
Då plockar hon fram det högra bröstet och ställer samma fråga. "Ser det ut som att jag har punktering på det här då"?
Nu blir killen alldeles ifrån sig av lycka över att ha dessa vackra nakna klenoder mitt framför sina ögon och stammar fram svaret. "N-n-nää d-d-det är ing-ng-ngen p-p-punka p-på d-d-dessa t-t-två".
"Fint" säger då tjejen, "släpp då ner domkraften du har mellan mina ben".
Skam den som ger sig
(skänkt av Oscar Bäckström)
Medelåldersparet hade gått och lagt sig för att sova. Plötsligt började mannen att gnida sig mot hustrun som förstod precis vad mannen var ute efter.
"Nej älskling inte ikväll", sa hustrun, "jag ska till gynekologen imorgon och då vill jag vara fräsch".
Mannen vände sig besviket bort. Men efter ett tag vände han sig tillbaka och frågade, "men du ska väl inte till tandläkaren"?
Kortisar
(Tagit ur komikserien Hälge)
Under en lektion visar läraren för sina elever en bild på en sparv och en bofink och ställer sen frågan, "kan någon säga vilken av fåglarna som är bofink"? En av eleverna svarar omgående "den som sitter bredvid sparven".
I en väskaffär frågar kunden expediten "är dom här väskorna hållbara"? Varpå expediten svarar "ja, dom har i alla fall handtag".
Den lilla dottern kommer hem från skolan och frågar sin mamma, "är det synd om myrorna"? "Nej varför tror du det"? Undrar mamman. "Jo", säger den lilla flickan, "fröken sa idag att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna".
SJ och Kennelklubben har skrivit samarbetsavtal för att lära upp spårhundar.
Om du tappar bort din klocka, ring till SJ - dom spårar ur.
"Du älskling, kommer du ihåg älgarna du åkte och jagade i höstas"? Frågar frun sin man. "Hmm javisst" svarar mannen. Frun säger då bistert, "en av dom ringde igår kväll och sa att du ska bli pappa".
Karlsson och Persson står i ett gathörn och småsnackar.
Persson: "Har du några barn Karlsson"?
Karlsson: "Ja, jag har åtta stycken".
Persson: "Då måste det vara livat hos dig".
Karlsson: "Nej, dom bor hos sina mammor".
Hur fan kör kvinnor egentligen
(skänkt av Ingrid Lindqvist)
När jag var på väg till Umeå nyss på E 4:an tittade jag åt sidan och såg en kvinna komma i en BMW på väg att köra om mig. Hon körde i 160 km/t med fejset framför spegeln samtidigt som hon sminkade sig. Till min fasa börjar hon snedda in i min fil bara millimetern framför mig, fortfarande med ansiktet och kajalpennan framför spegeln.
Jag blev så rädd att jag tappade rakapparaten som slog skinksmörgåsen ur min andra hand. I desperation att försöka få kontroll över situationen igen styrandes med knäna, tappade jag mobilen från örat som landa i kaffet jag hade mellan benen vilket gjorde att jag brände "petter-niklas". Jag skrek av smärta så jag tappade ciggen ur munnen som brände hål på min skjorta.
HUR FAN KÖR KVINNOR EGENTLIGEN
Hämnd till varje pris
(skänkt av LE Taylor)
En liten pojke kommer in på det lokala horhuset och ställer upp sin spargris på disken. Han frågar bordellmamman vilken av hennes flickor som har alla könssjukdomar man kan tänka sig och vad hon kostar.
Bordellmamman svarar att Hulda uppe på vinden nog har alla könssjukdomar man kan tänka sig plus några till som forskarna ännu ej hunnit sätta namn på. Pojken betalar och går upp till Hulda. Efter en timme kommer han ner igen och frågar om han garanterat nu har alla könssjukdomar man kan tänka sig. Det garanterar bordellmamman.
Bordellmamman är lite nyfiken och frågar pojken varför han drar på sig alla dessa könssjukdomar i så ung ålder. Nu är det så här, svarar pojken. Nu går jag hem och sätter på våran piga så hon blir smittad. Sen kommer pappa att sätta på pigan i natt och då blir han smittad. Pappa sätter sen på mamma och smittar henne. Sen sätter mamma på brevbäraren i morgon.
OCH DET ÄR DEN DJÄVELN JAG VILL ÅT, FÖR HAN HAR BACKAT ÖVER MIN NYA CYKEL.
